मोबाईलवाल्यांच्या कस्टमर केअरला बोलताना कितीही चिडायचं नाही म्हटलं तरी ते तुम्हाला चीड आणायलाच तिथे बसवलेले असतात असं नेहमी वाटतं. नंबर डायल केलात, पटकन एखाद्या जीवंत मानवी आवाजाने तिकडून रिसीव्ह केला तर तुम्ही पोस्टपोड असलात तरी त्या दिवशी तेहेतीस कोटी देवांची आणि सहासष्ट कोटी शास्त्रज्ञांची तुमच्यावर मेहेरनजर आहे असे बिनदिक्कत मानावे.
मगर ये हो नहीं सकता!
जादुगाराचा प्राण पिंजर्यात ठेवलेल्या पोपटात असावा आणि तो पिंजरा बारा गुहा आणि तेरा समुद्रापार कुठल्यातरी दरीत असावा त्या दुर्गम, दुस्तर जागी हे क.के. बसलेले असतात.
आपण इकडून आग लागल्यासारख्या घाईत नंबर डायल करतो आणि सत्त्वपरिक्षा सुरू.
अतिगोड हिणकस आवाजाच्या बाईची रेकॉर्ड (स्वर 'मी फार थकलेय बरं, पण माझं नशीबच फुटकं इथं हे बोंबलत बसावं लागतंय): झझझ कंपनी में आपका स्वागत है. ये करने के लिये वो दबाईये, वो करने के लिये ये दबाईये ... आपण चार शिव्या घालून ती बटणं दाबत दाबत इप्सित ठिकाणी जातो (अचूक बटण दाबायला चुकलात की पुन्हा नवा गडी नवा राज.. माझा तर संयम इथेच हरे राम म्हणतो ), रिंगही जाऊ लागते... पण मध्येच ती रेकॉर्ड केकाटू लागते.. इस वक्त हमारे सभी एक्झीक्युटिव्हज् अन्य ग्राहकों को सेवा देने में व्यस्त है. आप हमारे बहुमूल्य उपभोक्ता है (हो, म्हणूनच ही फळं भोगतोय, हरामखोर! ), कृप्या प्रतिक्षा करें [मग कानावर त्यांच्या जाहिरातींची बळजबरी] झझझ पेश करता है दादादादी कॅलिंग स्कीम जिसमें आप पा सकते है पुरे महिनेभर आपके दादादादी के साथ मनपसंद बातें, वो भी सिर्फ 50 रुपए में ( सिर्फ 50 रुपए में म्हणताना तिला कुणीतरी गुदगुल्या केल्यासारखा ती आवाज काढते, आणि आपण दारात कितीवेळचा उभा आहे, पण कुणीच भीक घालायला तयार नाही तसे आतल्या आत फसफसतोय! आपल्या संयमाची काशी ! कॉल कट करावा वाटतो )
शेवटी ती किटकिट एकदाची बंद होऊन भस्सकन् मध्येच कॉल जोडला जातो आणि पुढचा तमाशा सुरु -
'मैं झझझ से विशाल आपकी क्या सहायता कर सकता हूं?'
'ये घटिया आयवीआर पहले उखाड के फेक दो.. और किसी जिंदा आदमी को यहां पटकाओ सीधी बात करने के लिये ..'
'सॉरी सर, आपकी असुविधा के लिये खेद है, क्या मै आपका नाम जान सकता हूं ?'
'***********'
क्या मै आपका नंबर जान सकता हूं?
9999999999
' क्या ये वही है जिस नंबर से आप बात कर रहें है? '
'नहीं, उसको तो धोने के लिये बाल्टी में भिगोया है.. ये तो दुसरा वाला है.. क्या यार, तुम्हारे सामने जो डिब्बा रखा है उसपर मेरी पुरी कुंडली पडी है.. फिर क्यों परेशान कर रहे हो ? उसमे देख नहीं सकते?'
'क्या आपकी समस्या बतायेंगे?'
'मेरा आऊट गोईंग बंद किया गया है..पच्चीस बार कॉल कर चुकां हू.. अभी तक शुरु नहीं हुआ..'
'क्या आप बतायेंगे की आपने पिछला पेमेंट किस मोड से किया था? कैश, चेक या इंटरनेट?'
'उज्जैन की दानपेटी में कैश डाला था'
'क्षमा करें सर, आप असभ्य भाषा का प्रयोग कर रहें है..'
'वो कहावत है ना उलटा चोर कोतवाल को डांटे.. मै पैसे भर चुका हूं, उसकी रसीद मिल चुकी है फिर भी ये फालतूगिरी की जांचपडताल करनी जरुरी है ? '
'आपकी असुविधा के लिये खेद है सर, लेकीन हमारी सिस्टीम के अनुसार जानकारी तो लेनी होगी '
'हां, हां.. ले लो, समय पडेवो पाछे गधेडानू काको कहेवो पडे! तुम्हारे एबी रोड वाले आऊटलेट में पेमेंट किया था.. उस घटिया जगह पर सर्वर डाऊन था.. इसलिये उसी वक्त पोस्टींग नहीं हो सकी.. और यहां तुम्हारे मुंह लगना पड रहा है.. '
बस्स! पुढे लिहू पण शकत नाही..
यथेच्छ शिव्यांचा वापर न केलेले फार थोडे कॉल मला आठवतात
(हंड्रेड पर्सेंट ब्लॅकलिस्टेड) यशवंत
कोणत्याही टिप्पण्या नाहीत:
टिप्पणी पोस्ट करा